Je li istina DA si dobio sina?
-Da, I presretan Sam. -A supruga?
-Ona jos nista NE zna.

-…I onda se ja bacim na lava I odrezem mu rep – hvali se lovac
Medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma NE, glavu je vec netko bio odnio.

Cujem, Mujo, DA is se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel’ it zarucnica nevina?
Ne znam it ja to, pola sela kaze DA je, a druga polovica DA nije.

Fato, jel it imas sise?”
“Imam, Mujo, imam.”
“Pa zasto ih onda NE nosis?”

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
Punica?
-Otac: “Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.”

Ulazi Skot u ducan:

-Molim, dajte MI cetvrt kg crnog kruha… I ako vam nije tesko,
Zamotajte Ga u danasnje novine.

Dosao Mujo na stanicu I trazi: “Daj MI povratnu kartu.”
“Dokle?”
“Pa do ovdje, sto mislis!”

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes I pijes
Besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, TKO it je to rekao?
-Moja Fata.

Mama, zasto Sam ja crn, a it bijela?”
“Sine, kakav je tulum bio, dobro DA NE lajes.”

Na nasem Jadranu davi se Englez turist I zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac I dovikne mu: Eto it, bolje DA is ucio
Plivati, nego sto is ucio engleski .

Vozi Mujo auto I zaustavi Ga policajac. “Vase dokumente!”.
Mujo drekne: “Vau-Vau!” Uplasi se policajac I ustukne.
A Mujo ce: “Ne boj se, vezan Sam!”

Pitali Muju: “Sto to radis Mujo, sjedis I razmisljas?”
A Mujo odgovara: “Jok bolan, samo sjedim.”

Uletio Mujo u vlak: “Jel’ ovo prvi razred?? Putnici: “Da!” A
Mujo ce: ” Dobar Dan, ja Sam vas novi ucitelj.”

Nagovara Mujo Fatu DA se obrije dolje. “Ih, budale! Pa DA MI se
Cijelo selo smije!”

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
“Grizli?” Bosanci-“Sta grizli? Davili bolan, vise do Po sata!”

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom vrtu,
A jede iz tudjeg!

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

Juri policajac cigu I vikne: – Stani! Stani!
A cigo ce: – Stani it, tebe nitko NE ganja!

Zaustavio policajac Muju. – Dobar Dan! Dajte MI vasu vozacku dozvolu.

– Necu! Polazi k’o I ja, pa ces je dobiti!

Tata, kad is otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
– A kako znas DA je ekolog?
– Pa pitao ju je jel’ zrak cist…

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita – Jesu
Jednojajcani ili dvojajcani?
– Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus I pita konduktera: –
Placa li se za cvijece?
– Ne placa – rece kondukter, a Hercegovac se okrene van I kaze: –
Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: “Sto imate do zimske opreme?”. Vozac: “Duge
Gace”.

Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: – Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto,
Rad do 10 do 15.
-Zezate??? –
A ko je prvi poceo?

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:”Sjed’ bolan, DA t
Nesto objasnim.”

– Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? – Pa zato sto Ga on
Uvijek pocinje as recenicom:
“Ja veliki Imam”.

– Kako se zove sin bin Ladena? – Kinder Laden.

Ide Fata ispred Hase I naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro
Po Kuranu DA zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije Po Kuranu, Ali jest Po minskom polju.

Zaustavlja covjek policajca na ulici I pita Ga: Iiiiizviinite,
Ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce it skola, super mucas!

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja…

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata Sam napravio.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala
10 m bukovih greda…

– Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: “Gdje si kupila vjezbanku?”

Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u elitni
staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP – TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desn o.
No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.

Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci
bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.

Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i
upita.

– “I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?”
– “Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblace, njeguju …. Al’ mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec
sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!”